De Ratatouille ninguém tem nojinho!

A Mad publicou, certa vez, umas duas páginas de charges sobre perguntas que não deviam ser feitas, de maneira alguma, whatsoever. Por exemplo: ‘Por que meu filho adolescente anda tão estranho?’, ‘O que o político que eu votei na eleição passada tem feito?’e, finalmente, ‘Posso conhecer a cozinha?’. Essa semana, descobri que, droga, eles tinham razão!

Quando comecei a estudar no colégio em que fiz o segundo e o terceiro ano do ensino médio, eu lanchava no sanduíche do Nunes - vulgarmente conhecido como Ratoburguer. Chamavam assim porque, rezam as lendas, um aluno encontrou uma perna de rato num desses sandubas. O problema é que o Ratoburguer era nojento, mas, pô, era gostoso. Toda vez que eu comia aquilo, soltava a velha piadinha do perdi uma semana de vida, mas nunca realmente me importava com o que eu estava comendo. Nunca tive uma dor de barriga com Ratobúrgueres, afinal. E a lenda do rato? Ahh, lendas de colégio, por favor. Se eu nunca fui pego por uma loira morta no banheiro, porque inferninhos ia me preocupar se o americano com cheddar do Nunes era mesmo feito com carne de rato? Pff. Era gostoso!

Mas enfim, depois de uns dois meses, enjoei do Ratoburguer – assim como todos os meus amigos que comiam lá. Nunca mais comi um. Ainda estudei mais de um ano e meio no mesmo colégio e nunca mais bati o rangão em Nunes. Nem o cheiro do americano eu suportava mais.

Falta um ketchupzinho...

Hoje minha irmã chegou do colégio dizendo que um menino achou uma baratinha dentro de um Ratoburguer. Isso mesmo. No intervalo, o infeliz estava se matando de cuspir e tentar vomitar. Claro que, quando soube, eu ri. Eu quase caí no chão – as lendas são verdadeiras! Garotos, cuidado com o banheiro, olha a Loira, olha a Loira!

Mas agora eu tô preocupado. Veja bem, o problema não são só os sessenta dias de Ratobúrgueres. E tudo o que eu já comi bêbado? Barriga Cão, Laricas, o Xis Desgraça, os Churros da esquina e todos os pastéis que já comprei na vida. Uma vez comi um acarajé bizarro com carne moída e outra vez a tia que me vendeu um churrasquinho de gato disse: ‘é, quando a carne tá muito velha fica dura mesmo.’

Fato: ou estou imune de tanto comer besteira ou vocês podem se despedir de mim porque é o último texto deste blog.