O papa é pop? A Ruth Lemos é pop?

Não! A Katilce Pegadora é muito mais pop! 10 scraps por segundo não é pra qualquer um!

Ligações Perigosas

Aos oito anos eu era viciado em Turma da Mônica, e me lembro bem de uma história em que a Mônica, o Cebolinha, o Cascão e a Magali encontravam jovens estranhos, que se vestiam diferente e falavam de modo diferente, entre essas gírias estavam in e out...


...dez anos depois, no Festival de Verão, ouço um grupo de três pessoas usando: "Ahh... isso é super in", "Eu acho aquilo muito out", e senti vontade de rir alto. Usar gírias diferentes pra pagar de alternativo, é o ó. Legais são gírias toscas, tipo o ó. Mas isso me lembra...



...que involuntariamente eu pago uma de alternativo às vezes. Sem querer acabo subestimando as pessoas, principalmente em relação à música e filmes. Mais ou menos como os caras de Alta Fidelidade. Que nem quando...




...eu vi uma patty saindo do cinema esses dias e comentando: "Cara, esse é o primeiro filme que eu vi na vida em que o cara faz algo muito ruim e se dá bem no final". Em que mundo essa menina vive, meu Deus?! (!!!)




É uma daquelas gurias que só assistiram comédias românticas e filmes de terror adolescente na vida. Provavelmente namora caras de Nike Shox, Von Dutch e pulseirinha Livestrong. Aí eu penso na...






...Turma da Mônica. Eu ainda acho que foram eles que me fizeram gostar de filmes legais e de livros. Maldito Maurício de Souza, criou um monstro!


Marquinhos ouvindo Yeah Yeah Yeahs - Gold Lion

- Você é roqueiro, né?
- Desconheço o significado dessa palavra.
- Ééé sim! Você é que eu sei!
- Ah, tá. Se você sabe...
- Aposto que você ouve Simple Plan!
- (Faz cara de nojo)
- Não? Mas ouve CPM 22!
- Credo.
- Ahh... já sei! Você ouve Mai Quemical Romanzz!
- Oh. Na mosca.


E ainda tem os que pensam que todo homem que usa franja é emo.



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Ah, e leiam isso. Confirma tudo o que eu sempre disse sobre o Molejão.

Coloque as duas mãozinhas pra frente, vai, vaai.
Fez carinha de quem tá gostando demais.

Aheahoioaihsoduehdoaudhaeoudhaeauhe.

Te dou dez segundos para achar uma mensagem subliminar no bigode de Salvador Dalí.


Tic, Tac;



Tic, Tac;


Time is over, kids. Oh, duas pessoas responderam.


Sigmund Freud disse: Está claro que o bigode em pé mostra o desejo sexual reprimido do artista.

Professor do Terceiro Ano disse: O dele deve ser pequeno que nem o bigode hahahahahaha... ha... ha... cof... cof... mas se você quiser aprender História da Arte, só é passar no vestibular, numa universidade federal, claro. É o prestígio do colégio que está em jogo.



Marquinhos ouvindo Road to Ruin - Os Libertinos

Tenho que dormir mais.

Não tenho culpa se Lost fica melhor a cada episódio que passa.

É um pássaro? É um avião?

Oh! Um contador apareceu no canto do blog! Isso é coisa do demo! Partindo do zero agora, vão poder ver como o YBY é desfalcado de visitas!

Vou chamar R.R. Soares pra exorcizar isso. Aleluia irmão.

Como ser um professor de terceiro ano em três passos.

1) Encha a cabeça de seus alunos falando como esse ano é importante na vida deles. Cite a palavra “vestibular” e “federal” pelo menos quinze vezes por aula;

2) Seja espontâneo e rápido. Sempre tenha uma resposta cretina para as perguntas e observações idiotas dos alunos. Assim eles nunca mais lhe perguntarão nada;

3) Tenha um currículo gigante de piadinhas sexistas e constrangedoras, para tentar distrair os estudantes da enorme sobrecarga de informações que são as aulas;

Pronto! Agora você está apto a aterrorizar dezenas de jovens, rogando pragas em seus futuros e criando mais alguns alienados do sistema. Não é demais?

Marquinhos ouvindo Los Hermanos – Último Romance

Enquete: O post abaixo é mesmo horrível?

a) É. Uma merda. Alias, esse blog é uma merda.
b) Bem, anh, tá nhé, sabe?
c) Se você sabe que é porquê pergunta?
d) Você não tem talento, cara.
e) Todas as alternativas acima.

Sabe como a bruxa voa na chuva? De rodo! Ahahahahahaha... cof... cof...

(Demorei pra atualizar, não? Sabe como é... preguiçaaaa... ;p)

Eu acho muita graça nas besteiras da vida. Nem sei o porquê. Acho que viver já é tão sem sal que se você começar a notar mais as coisas simples, vai acabar criando uma atmosfera de diversão à sua volta, percebendo como a peculiaridade de cada coisa ou pessoa é interessante. Eu posso passar horas num ônibus urbano, só observando o trânsito de pessoas e viajando em pensamentos.

(O parágrafo acima poderia se resumir em: imaginação idiota e fértil + falta do que fazer = imbecil autista e egocêntrico que cria um mundinho próprio pra escapar das frustrações de sua vida)

Sim, agora vou chegar no ponto. Semana passada, eu e um colega enfrentamos uma longa estrada num táxi, daí engatamos uma conversa com o taxista, quase digna de filme de Quentin Tarantino, mas para chegar a este patamar precisaríamos citar milhares de referências da cultura pop, e como não houve alguma – a não ser que falar de um grupo de pagode em que um cara com paralisia infantil canta seja referência pop – foi apenas um papo de táxi mesmo. E tem coisa mais peculiar que conversa de táxi, ou portaria?

Frases pertinentes em nosso diálogo:

“Pô, o baiano trata o turista com privilégios, mas não tá nem aí pros nativos!”

“Caceta, tá tendo muita bicha em Salvador, culpa da novela!”

“O trânsito já tá foda ali, quero ver quando construírem o shopping!”

Será que só eu acho esses momentos da vida legais? E engraçados?

Pra terminar um brinde.

A piadinha da Mia Wallace.

Três tomates atravessavam a rua. O Tomate Pai, A Tomate Mãe e o Tomate Filho. O Filho ficou pra trás, então o pai teve que buscar. Ele voltou e disse: “Ketchup!”

AHAHAHAHHAHahaha... não entendeu?

Aprenda inglês então, bitch!

AHAHAHHAHSHAHSHAOSUHFUHAS... ahaaammmm... perdeu a graça...

Marquinhos ouvindo Arctic Monkeys - The View From the Afternoon