Viva la Revolution

31 de julho de 2006 é uma data que vai ficar pra história. Tudo foi friamente calculado para que o melhor blog da rede não estreasse em agosto. Mais palavras não são necessárias.

http://costeletasdoelvis.blogspot.com

E de brinde, uma super tirinha minha feita no StripGenerator.

Sabe aqueles combos de oferta da Submarino? Em que eles colocam produtos parecidos, tipo Up the Bracket - The Libertines + Room on Fire - The Strokes ou Coletânea de Sucessos - Wando + Perfil - Sidney Magal. Então, olha isso:


Quer dizer que Smiths é comparado a auto-ajuda de segunda? Bem, podia ser pior. Pelo menos não puseram um CD emo na oferta...

Marquinhos ouvindo The Who - I'm Free

Yo-ho-ho, and a bottle of rum

Se todo blockbuster fosse tão legal quanto Piratas do Caribe, o mundo seria uma maravilha. Mas num planeta onde ocorrem atrocidades como filha matando os pais, onde as desigualdades se agravam, onde 50 cent vende Cds como água e onde o Dunga se torna técnico da seleção brasileira, podemos esperar o quê?

"Hey, nigga modafucka, você roubou meu colar de prata!"
"Ih, fudeu!"

Marquinhos ouvindo Bringht Eyes - Nothing Gets Crossed Out

Mas e o Fígaro, acabou?

Você percebe que está ficando velho quando os barbeiros ultrapassam os limites do bate-papo de barbearia – que inclui o Vitória, o Bahia, o Curíntia, o Flamengo, a Seleção Brasileira, cantores (as) regionais de pagode, o prefeito da cidade e nada mais - e falam sobre filmes do Nicholas Cage, quadrinhos do Homem-Aranha e truques pra tirar fotos das famosas gostosas que comem acarajé do Rio Vermelho, e depois vende-las - as fotos, não as gostosas.

O próximo passo evolutivo dos trabalhadores que dialogam durante o serviço ocorrerá com os dentistas. Eles vão parar de nos fazer perguntas enquanto estamos de boca aberta, com saliva escorrendo pelo canto.

- Mas e sua irmã, tá solteira ou casada?
- Mmmmmmmbop.
- Úia, a música do Hanson!

Marquinhos ouvindo The Who - Pinball Wizard

Andy Brown Solutions S/A

O Fred acha que o blog dele é "um fracasso de visitas porque faltam textos bons com sacadas inteligentes". Eu acho que o motivo é outro. Ele precisa parar de viajar em pensamentos e seguir a cartilha dos famosos, po. Alguns temas que poderiam ser explorados:

1 - Ninfetas fazendo sexo selvagem. A Bruna Surfistinha explorou bem esse. A Clarah Averbuck fez igual, mas como o público alvo é mais alternativo, ela cita bandas nos raros momentos em que não tá dando pra alguém.

2 - Auto-ajuda. Do Asfalto é um nome sem graça. Seja Uma Pessoa Feliz, ou Seja Realizado no Amor são nomes mais comerciais. Um blog de auto-ajuda é sucesso garantido entre a galerinha Jack Johnson. E ainda dava pra descolar uma graninha vendendo amuletos da sorte.

3- Fingir que é a reencarnação do Messias, que nem o Inri Cristo (se bem que o Inri fez três strikes consecutivos nos boliche. Deve ter o vídeo no YouTube. Sinistro, cara). Pela web dá pra atingir o mundo todo. Dá até pra dominar o mundo. Dá até pra fundar uma banda: JC e seus devotos.

Puf... É isso aí.

Mais um problema solucionado pela AB Solutions S/A. Próximo!


Marquinhos ouvindo Wolfmother - Woman.

Desde pequeno tenho um bloqueio pra atividades físicas.

Sabe aqueles filmes infanto-juvenis dos anos 80, em que o garoto é sempre escolhido por último no baseball? Comigo era mais ou menos assim, só que no futebol. Minha jogada em campo era mirar a perna do adversário, e não a bola. A diversão no fim da pelada era ver quantos jogadores eu havia contundido.

É aí que a gente tem que ficar aturando uma época em que o forró está em toda parte. Já me disseram que danço tão bem quanto um garoto com paralisia infantil. Será que eu aprendo algum dia, que nem naquele filme em que o Richard Gere aprende a dançar já tiozão?

Bah, eu sou mais eu.

Marquinhos ouvindo Hot Hot Heat - Goodnight, goodnight

"Bem-vindos à cidade de Stars Hollow, Connecticut, EUA. Aqui é comum as pessoas acharem que a bela gerente de hotel e mãe solteira, Lorelai Gilmore, e sua bela filha, Rory, são irmãs. Com muito bom humor, Lorelai e Rory enfrentam os altos e baixos da vida, incluindo lidar com a família e suas decepções amorosas. A série agrada ao mesmo tempo jovens e adultos, misturando divertimento tradicional com o que há de mais moderno na televisão atualmente."

Dude, como uma sinopse tão retardada pode gerar uma série tão incrivelmente supimpa-ducaralho? Como? COMO?! Meu Deus!

(a resposta seria: com personagens bem construídos e carismáticos, diálogos inteligentes, situações verossímeis, e blá blá blá. Mas deixa pra lá...)

Legal. Estamos vivendo numa época em que um tema-comum - dos mais manjados - de redações escolares vem à tona: o Brasil só é patriota na copa do mundo.

Mais um mês e todas essas bandeirinhas vão pro lixo.

Ainda falando sobre coisas bizarras...

Ontem fizeram uma festa no prédio vizinho e tocaram Rock'n Roll All Nite... na versão da Tiazinha!

Eeeu quero roquenrou ôu naaaite, quero dançar com você!

Mas enfim, eu quero assistir O Ataque dos Tomates Assassinos, alguém me empresta?

"O que um homem pode fazer em Nova Iorque se está sozinho e sem um pinto?"

A frase acima é do super filme alemão Kondom des Grauens, ou Killer Condom, ou A Camisinha Assassina.


A sinopse do IMDB diz que a película é mais ou menos assim:

(Música de suspense)

Um professor está transando com a aluna num motel chamado "Quickie" - rapidinha, em português -, mas quando põe a camisinha, ela corta seu pênis e desaparece. Detetive Mackaroni, que pega o caso, acha que foi a aluna que mordeu e decepou o pênis do professor. Ele vai até o motel checar a cena do crime, e acaba conhecendo um gigolô chamado Bill. Os dois sobem até o quarto e se preparam pra fazer sexo, quando são interrompidos pelo ataque da CAMISINHA ASSASSINA!


Urrú. Eu não vi, mas é ducaralho. Uma trama complexa, inteligente e divertida. Você pode comprar o dvd no Leilões Bizarros, além de um LP vinil do Anthony Garotinho, um redutor de vagina, uma camisa oficial do time da Igreja Universal, um coco usado e uma namorada para o dia dos namorados!


Marquinhos ouvindo The Shins - Young Pilgrims