Yeah, baby, yeah!

2009-01-30T16:53:00.000-08:00

Em breve lanço o meu novo blog pessoal, enquanto isso fiquem com os projeto paralelos:

http://conversasprivadas.wordpress.com

http://costeletasdoelvis.blogspot.com

Por sinal, Zé Marques sou eu.

O Haiti é aqui, Salvador é Dalí.

2008-11-27T14:24:00.000-08:00

Reatando, num post rapidinho, meu antigo laço de amizade com vocês, brodinhos.

O Tio Chico e a Mortícia dançando Bate Forte o Tambor EM RUSSO. Nem Salvador Dalí imaginaria uma parada tão surreal.

2008-10-31T17:25:00.000-07:00

Meu trigésimo segundo dente está nascendo e dói pra caralho. Então confiem em mim, por enquanto, já que não cheguei aos trinta e três: volto a postar, com uma boa freqüência, em breve.

2008-10-05T21:06:00.000-07:00

Minha gente bonita, eu sei que vocês sempre caem aqui quando procuram seus feitiches mais bizarros no Google, mas tentem não passar dos limites, vai. Controlem seus desejos sórdidos.

2008-10-03T12:41:00.000-07:00

Por forças maiores, o post sobre a fila João Gilberto não pôde mais continuar nesse blog.

Se você viu, viu. Se você não viu, azar.

I Never Drink... Wine II

2008-09-29T20:29:00.000-07:00

Minha idéia inicial era a de escrever sobre como, num belo dia, eu me deparei com os filmes do ator anão Chumbinho. Ídolo underground dos anos 70, ele atuou em longas como Alucinações Sexuais de um Macaco e Fuk-Fuk à Brasileira. Mas aí eu me envolvi numa situação bizarra e tive que adicionar complementos ao post.

Aconteceu dias atrás, quando eu tava falando mais da minha descoberta para umas cinco, seis pessoas.

- E tem As Taras do Mini-Vampiro, em que ele atua chupando sangue de menstruação. DE VERDADE!

Daí minha mãe passou pelo local e decidiu participar da conversa.

- Ah, então ele devia ter asma.

O quê, asma? Ela só podia ter ouvido a conversa errada. Asma? Esse é o tipo de comentário que deve permanecer sem perguntas posteriores, mas eu não resisti. Estava corroendo minha alma.

- Asma, minha mãe?

Só um detalhe: eu tenho asma. Não sei se passou, mas tive várias crises até os seis, sete anos.

- É, dizem que menstruação de mãe faz bem pra asma.

Bem que eu disse. NÃO SE FAZ ESSE TIPO DE PERGUNTA.

Tudo bem que depois ela jurou que nunca me fez tomar menstruação. Mas, velho, é difícil agüentar todo mundo te enchendo o saco perguntando se você bebia uma garapinha com açúcar e leite ou ia no seco mesmo. Não tem graça.

(sei lá, se fosse misturada com mel...)

Abuse e use.

2008-09-14T13:03:00.000-07:00

Por uns dois meses as postagens nesse blog vão continuar irregulares, mas meu post sobre Giba ainda tá de pé. Enquanto isso, assistam Ensaio Sobre a Cegueira - que é patrocinado pela C&A - e procurem o Sebastian. É, ele aparece!

'Alguém me segure!'

Adivinhe o cartum - parte dois.

2008-09-01T15:49:00.000-07:00

Dessa vez a resposta já está nos comentários - o próximo post será um relato completo das horas que passei na fila para comprar ingressos para o show de João Gilberto. Só das horas na fila, porque ingresso que é bom...

Nunca entendi o porquê de Jesus carregar essa faixa vermelha atravessando o peito. É superstição, tipo o Lino Vem-Que-Tem, ou é parte integrante de um uniforme, como a cueca por cima da calça do Superman?

Merchandising barato com imagem religiosa: eu também faço.

Cenas de O Escafandro e a Borboleta que você não viu:

2008-08-18T20:14:00.000-07:00

Jean-Do tomando uma cervejinha esperta:

Jean-Do mostrando que a barba está mal feita:

RE: JESUS CRISTO E OS DOZE APÓSTROFOS

2008-08-10T19:11:00.000-07:00

Cadê essa capacidade de fazer relações, amiguinhos? ;D

2008-08-06T19:03:00.000-07:00

Olha, eu sei que isso aqui está meio parado e tal, mas o Costelinha voltou a todo vapor.

Enquanto eu não posto direito, te dou três chances pra sacar qual é o significado desse meu desenho aí embaixo:

2008-07-28T15:20:00.000-07:00

Alguém me faça postar, por favor.

Notícias que gostaríamos de ver - Parte VI

2008-07-07T20:39:00.000-07:00

"Olha o refrão, olha o refrão!", mostrou-me Maurício Gasperini, indignado pela falta de créditos, porém feliz com a referência. "A Pixar a utilizou claramente como inspiração!". O músico, vocalista da banda Rádio Táxi, não hesita ao declarar que o maior sucesso da banda, a canção Eva, serviu de inspiração para Wall-E, o novo filme de animação da Disney/Pixar. Gasperini declamou alguns versos, em seguida: “Minha pequena Eva (Eva)/O nosso amor na última astronave (Eva)/Além do infinito eu vou voar/Sozinho com você”, constatando ainda que a música se encaixa perfeitamente no trecho do filme em que o pequeno robô voa no espaço ao colo da sua amada. (...)

Continua na página 36.

E o vocalista confessa: “Espero que não pensem que essa música é da Ivete”.

No Ceará – Parte I – Roude Tripe

2008-07-01T11:45:00.000-07:00

QUINTA-FEIRA, 22:00 hrs.

O atendente Uesquelessei me serviu um McDuplo na rodoviária. Comi com pressa e partimos – eu, meu irmão e minhas duas irmãs – para o Ceará, terra de home valente, etecetera e coisa e tar. Nosso primeiro ônibus saía de Salvador e ia até Petrolina, em Pernambuco.

Durante o percurso, atestamos que, em viagens longas, a conversa sempre acaba em cocô. Não, tipo, literalmente. Você pode começar discutindo sobre qualquer assunto aleatório como, sei lá, o pagodinho do momento ou a textura da bunda da Mulher Melancia que, ainda assim, o papo vai te levar a um relato confessional das suas atividades estomacais diárias.

Tá, mentira. Você não é assim. É só a gente mesmo.

Mas olha só como não dá pra esquecer disso: mais cedo ou mais tarde, aquela dorzinha de barriga vai chegar até você. Não rola fazer um número dois no banheiro do ônibus, e qualquer posto no meio da estrada é nojento demais pra se desprender. Beleza, você é um cara que se alivia em qualquer lugar, mas e o papel higiênico? Vai limpar com a cueca? Vamos supor que você consiga descarregar – é, acho que acabam meus eufemismos aqui - num posto desses, daí você sai e o ônibus foi embora. Agora sim você está na merda, amigo. E quem só consegue sentado? Mesmo que leve um rolinho próprio, folha dupla, com cheirinho de alecrim, só em forrar aquele assento molhadinho e meladinho os trinta metros já foram para a cucuia. E quando...

Sim, vamos voltar para a viagem.

Tipo que isso é só a pia...

SEXTA-FEIRA, 06:00 hrs.

Chegamos finalmente em Petrolina, onde comi, na Lanchonete da Ginelva, um pastelzinho de vento e o pior café com leite da minha vida. Posteriormente discutimos o efeito que aquele pastel podia causar em nossos intestinos nas sete longas horas seguintes e partimos para o segundo ônibus: um pinga-pinga.

Pinga-pinga é o transporte que pára em qualquer lugar, independente de rodoviária ou ponto. Uma pessoa se espreguiça no meio da rua, ele pára, uma galinha passa na estrada, ele pára. Alguém vai ficar na cidade? Ah, ele deixa na porta de casa! Pra que pressa? Quem tem horário? Mundo atual? Relaxe, rapaz!

Avançamos bem lentamente. Muito tempo depois, conforme nos aproximávamos do Ceará, fomos percebendo como tudo ficava mais engraçado – o que comprova a minha teoria dos sobrinhos comediantes, mas quem se importa com isso?

TRÊS SINAIS DE QUE O CEARÁ ESTAVA CHEGANDO:

- Maior fuzuê numa cidadezinha por causa de um acidente de trânsito. Uma bicicleta bateu de frente com outra. É, você não leu errado. De frente. Foi um alívio quando soubemos que não houve mortos nem feridos.

- O ônibus pára no meio da estrada. Quebrou? Nãão. HAVIA UM JUMENTO EMPACADO NO MEIO DO CAMINHO. Quinze minutos depois - olha aí, quem tivesse apertado podia ir no matinho, mas e as urtigas? -, voltamos à nossa velocidade normal, não muito distante do zero.

- As representações masculino/feminino no banheiro das lanchonetes repentinamente ficaram mais roots, do tipo:

SEXTA-FEIRA, 15:00 hrs.

Vimos numa cidade bem maior que as outras. Um portal anunciava: Bem vindo ao Crato - Governo Municipal.

O funcionário da empresa de ônibus – que dizia ser batizado na igreja católica e evangélica, porque assim ele estaria salvo de qualquer jeito – declarou: “É, voltei ao Crato. Sabe o que mudou nessa semana em que eu estive fora? Porra nenhuma! Eu posso viajar vinte anos que isso aqui vai continuar do mesmo jeito.”

Finalmente, chegamos ao nosso destino.

Talvez essa série continue nos próximos posts. Ah, é tão legal ser inconstante...

2008-06-19T15:01:00.000-07:00

Tipo que meu irmão vai casar com uma cearense.

Imagina aí, cara, um monte de sobrinhos comediantes me enchendo o saco. Vou começar a treinar os cascudos - ou os 'hora do cafuné, Bobby!' - desde já.

2008-06-15T18:18:00.000-07:00

Olha, parece que quase ninguém entendeu a foto do post de Dia dos Namorados. SERÁ QUE EU VOU TER QUE DESENHAR?

Droga, acho que piorou.

Al Gore em Bollywood.

2008-06-15T17:21:00.000-07:00

Cara, vou te contar: a surpresa do final do novo filme do M. Night Shyamalan é que, apesar de fazer - como sempre - uma ponta como algum personagem, ele não aparece na tela em momento algum.

No fim de tudo (rá), Fim dos Tempos não serve nem pra brincar de Onde Está o Wally.

2008-06-12T20:33:00.000-07:00

Como transformar realmente numa sexta-feira treze o dia seguinte ao dia dos namorados.

Parte I - O presente.

'Não é uma gracinha, amor? Cê pode usar lá em casa...'

2008-06-07T17:05:00.000-07:00

derrubei cerveja no teclado do pc de minha irmã. to escrevendo esse post com o teclado virtual - que é uma merda, cara. depois faço um relato completo sobre o meu desespero pra esconder dela o real motivo do defeito das teclas. mas tipo, fazendo uma prévia: já desisti de minha carreira de ator.

até mais ver e keep livin' la vida loca!

Notícias que gostaríamos de ver – Parte V

2008-05-30T15:44:00.000-07:00

TCHUBARUBA NUNCA MAIS
Depois de seis meses em uma clínica de reabilitação, a cantora Mallu Magalhães diz estar limpa e feliz, porém cansada da música.

“Estou vivendo uma batalha diária”, suspira a garota, emanando serenidade no semblante - o que contrasta com os seus recém-completados vinte anos -, e conclui: “mas é muito melhor assim.”

Poucos dias após a sua saída da reabilitação, Mallu entrou em contato com a nossa redação. Segundo a artista, para esclarecer a situação aos fãs e declarar que vai dar um tempo à sua carreira musical. “Acho que a tchubaruba (expressão que ela usa para denominar as drogas) me trouxe muita inspiração, e talvez toda aquela criatividade vinha do fato de eu usar muita coisa, muita mesmo, desde muito cedo.”, afirma. “Vou dar um tempo a esse mundo da música e me dedicar à minha mais nova paixão: a engenharia mecânica.”

Apesar de não confirmar o fim da carreira, Mallu Magalhães hesita em responder se lançará novos trabalhos. Com quatro álbuns de estúdio, a cantora transformou-se em sucesso aos quinze anos apenas, graças ao site de relacionamentos MySpace (...)

Continua na página 15.

E mais: Mallu confirma que gravava programas de televisão sob efeito de psicotrópicos.

Ainda nessa edição: Sandy confirma que nunca perdeu a virgindade.

I'm back, babe.

2008-05-22T20:51:00.000-07:00

Conversei alguma coisa com Lê hoje sobre clichês fotográficos que me fez ter um flashback insano de um papo que tive com um amigo sobre o mesmo assunto, só que ano passado:

- Pôs várias fotos fazendo pose nas serras de Jacobina no Orkut, heim?

- Éé, vou até mandar uma pro concurso de fotografias que tá rolando.

- Ahh, é? Qual o tema?

- 'O Jovem em seu espaço natural'.

- Aaaahhh. Na montanha? Sério? Tipo, legal.

- É...

- Acho que vou participar também.

- É? Vai tirar foto de quê?

- Alguém mijando num poste em frente ao bar.

Malandro vira otário quando ama,

2008-05-11T19:58:00.001-07:00

esperneia e reclama. Blogueiro perde a criatividade.

Recomendo a vocês uma boa dose de paciência (e de providência), porque estou direcionando unilateralmente toda a minha atenção, inspiração e dedicação.

Grato,
Seu blogueiro favorito.

Tipo que eu não suporto o tipo.

2008-05-03T12:52:00.000-07:00

- ... e o pior é que, quando você tá com pressa, todos os sinais ficam vermelhos, né?

- Não, peraí. Não é bem assim.

Puta merda. Por que sempre, mas sempre, em todo círculo de amigos, existe um cara das exceções?

2008-04-22T22:06:00.000-07:00

Waldo

O War é um dos poucos casos de legais de adaptações bizarras de títulos. O nome original do jogo é Risk – é, mudei sua vida -, daí alguma empresa brasileira (a Grow?) percebeu que um jogo de guerra chamado War soava muito mais forte – e óbvio – e decidiu pôr essa alcunha na versão nacional. Não Guerra, afinal, pff, Guerra é paz na estrada, e não, nunca, Risco. Risco parece nome de jogo feito pra passar o tempo em aulas, tipo jogo da velha. War é um nome gringo, mostra que o produto é famoso no mundo inteiro, além de ser um título pequeno, fácil e, é claro, óbvio.

Mas uma adaptação que eu nunca vou entender o maldito motivo é por que mudaram o nome do Waldo pra Wally. Sei lá, um cara de gorro e suéter com listras horizontais vermelhas e brancas parece mais Wally? A gente demora mais pra achar um Wally do que um Waldo? É mais complicado dizer Waldo que Wally? Quem é mais difícil de encontrar: o Wally, o Waldo ou a Carmen Sandiego?

Wally

"THAT'S MUSIC!"

2008-04-17T20:32:00.000-07:00

Bróder, não dá. Eu tenho que tirar um pouco de trash de minha vida. Acordei, vivi um lindo dia e fui dormir. Mas essa música não sai da minha cabeça:

'I wanna rock!'

Ainda assim eu agradeço aos céus, porque podia ser pior.

Na sacanagem!

2008-04-12T12:57:00.000-07:00

Quando percebi que muita gente que acessou o Yeah, Babe, Yeah! nos últimos dias estava pesquisando sobre o filme pornô do Cumpadi Washington, resolvi averiguar o assunto. E não é que é verdade? Tipo, é a notícia do ano, o primeiro político ator pornô do mundo! Ah, esse Cumpadi, sempre quebrando paradigmas. Sabe o que ele diria de tudo isso?

"Eu gosto muuitcho!"

2008-04-03T16:47:00.000-07:00

Eu nunca vou mais falar de médicos/doenças neste blog. Cara, olha pra baixo. Tô parecendo um hipocondríaco falando tanto de neuroses com problemas de saúde. Eu não sou hipocondríaco. Um amigo meu que tem medo de picadas de formiga – acha que elas podem causar, um dia, algum tipo de reação alérgica mortal – é hipocondríaco. Eu não sou.

Pô, mas acho que tô com febre. Será que é dengue? Não pode ser hemorrágica na primeira vez, pode?

As garotas do Leblon não olham mais pra mim.

2008-04-01T19:53:00.000-07:00

Decidi, na Sexta-Feira da Paixão, me profanar assistindo UltraChist! ao invés de Jesus, Maria, José, São Longuinho ou qualquer outro filme que passe na Sessão da Tarde da Semana Santa. Acho que essa blasfêmia custou meus olhos por umas três semanas.

O lance foi o seguinte: eu tava no interior, em Jacobina, numa dessas festinhas em que a é galera tosca, a música é ruim, mas ei, a cerveja é de graça. Num dado momento, as pessoas passavam por mim e soltavam piadinhas tipo: ‘rê, puxou uma, heim!’, ‘levou fora e tá chorando?’ e blé, blé, blé. Percebi que tinha algo errado comigo. Daí meus olhos começaram a arder mesmo, e pensei: ‘fudeu’.

Eu de óculos.

Pra quem não sabe, eu tenho sete graus de miopia. Meus óculos são uma mistura dos do Elvis Costello e do Mr. Magoo - não dá pra usar assim, sempre. Pra piorar, ele tá com grau fraco e arranhado pra cacete. Logo, mesmo usando um fundo de garrafa, ainda não consigo ver nada. Por isso eu uso lentes de contato em período quase integral, e é um problema sempre que acontece algum problema com elas. Descobri com o oftalmologista que vou ter que passar mais uma semana com esses óculos velhos antes de poder fazer novos exames. Ou seja, mais sete dias cego, sem lentes e sem óculos com o grau certo.

E bem que eu queria dizer que isso é o pior.

Eu sem óculos.

Sabe o que é o pior? É o porquê que eu to assim: álcool. De acordo com o médico, não é recomendável beber e usar lentes de contato, coisa que ele nunca tinha me dito antes. Foi aí que vieram uns flashbacks de todas vezes que tive problemas com as malditas lentes: bêbado num show confuso no Rock in Rio em 2005, bêbado em Boipeba em 2006, bêbado no Júlio César em 2006, bêbado em vários lugares de Salvador depois da primeira fase da UFBa em 2007, bêbado em Jacobina em 2008. A solução pra acabar com isso é sair de óculos nos fins de semana ou não beber.

Acabei me conformando que vou ter muito problema com lente de contato ainda nessa vida.

Auto-ajuda astronômica.

2008-03-23T20:58:00.000-07:00

Você, amigo internauta. Você, senhora dona de casa. Você, brodinho procurando gírias de taxistas no Google. Isso é pra todos vocês que ficam pensando em comer, dormir, ir ao trabalho e postar vídeos no YouTube.

Cara, ou eu sou demente mesmo, ou esse vídeo é super engraçado.

(Notinha nerd: alguém lembra do Vórtice da Perspectiva Total de O Restaurante no Fim do Universo? Rê, que cópia!)

De Ratatouille ninguém tem nojinho!

2008-03-18T15:59:00.000-07:00

A Mad publicou, certa vez, umas duas páginas de charges sobre perguntas que não deviam ser feitas, de maneira alguma, whatsoever. Por exemplo: ‘Por que meu filho adolescente anda tão estranho?’, ‘O que o político que eu votei na eleição passada tem feito?’e, finalmente, ‘Posso conhecer a cozinha?’. Essa semana, descobri que, droga, eles tinham razão!

Quando comecei a estudar no colégio em que fiz o segundo e o terceiro ano do ensino médio, eu lanchava no sanduíche do Nunes - vulgarmente conhecido como Ratoburguer. Chamavam assim porque, rezam as lendas, um aluno encontrou uma perna de rato num desses sandubas. O problema é que o Ratoburguer era nojento, mas, pô, era gostoso. Toda vez que eu comia aquilo, soltava a velha piadinha do perdi uma semana de vida, mas nunca realmente me importava com o que eu estava comendo. Nunca tive uma dor de barriga com Ratobúrgueres, afinal. E a lenda do rato? Ahh, lendas de colégio, por favor. Se eu nunca fui pego por uma loira morta no banheiro, porque inferninhos ia me preocupar se o americano com cheddar do Nunes era mesmo feito com carne de rato? Pff. Era gostoso!

Mas enfim, depois de uns dois meses, enjoei do Ratoburguer – assim como todos os meus amigos que comiam lá. Nunca mais comi um. Ainda estudei mais de um ano e meio no mesmo colégio e nunca mais bati o rangão em Nunes. Nem o cheiro do americano eu suportava mais.

Falta um ketchupzinho...

Hoje minha irmã chegou do colégio dizendo que um menino achou uma baratinha dentro de um Ratoburguer. Isso mesmo. No intervalo, o infeliz estava se matando de cuspir e tentar vomitar. Claro que, quando soube, eu ri. Eu quase caí no chão – as lendas são verdadeiras! Garotos, cuidado com o banheiro, olha a Loira, olha a Loira!

Mas agora eu tô preocupado. Veja bem, o problema não são só os sessenta dias de Ratobúrgueres. E tudo o que eu já comi bêbado? Barriga Cão, Laricas, o Xis Desgraça, os Churros da esquina e todos os pastéis que já comprei na vida. Uma vez comi um acarajé bizarro com carne moída e outra vez a tia que me vendeu um churrasquinho de gato disse: ‘é, quando a carne tá muito velha fica dura mesmo.’

Fato: ou estou imune de tanto comer besteira ou vocês podem se despedir de mim porque é o último texto deste blog.

Phantom Blot.

2008-03-13T14:29:00.000-07:00

Hoje eu fui ao dermatologista porque, desde que voltei da viagem de carnaval, estou com algumas manchas escuras na barriga. Tá, elas não coçam, não crescem, não doem, mas são manchas, né? E se for um câncer de pele? E se for peste negra? E se um alien sair do meu estômago nas próximas vinte e quatro horas? Nunca se sabe, cara. House me deixa paranóico.

O problema é que ir numa clínica de dermatologia é sempre uma situação bizarra. Primeiro que você evita tocar em qualquer coisa lá dentro – imagina só quem, com quais doenças, tocou naquilo. Então você abre as portas com o cotovelo, senta com os braços cruzados, afasta-se de qualquer sujeito que se aproxime mais de vinte centímetros e nunca, mas nunca, folheia as revistas da sala de espera.

(Pff. Não li a Contigo do mês passado. Que remorso.)

E aí está outro problema. Se você não se entretém enquanto espera ser chamado, começa a imaginar tudo o que há de grotesco naquela salinha. Ahh, algum desses pacientes deve ter micose na virilha, sempre tem um gordinho com micose na virilha. Essa tia aqui ao lado, apertando os braços, aposto que é frieira debaixo do braço. Será que alguém aqui tem sarna? É melhor eu me afastar mais...

Num certo momento, a porta de um dos consultórios abriu e de lá saiu uma mulher de jaleco branco. Olhando um pouquinho pra cima, rosto dela estava inchado de espinhas em ambos os lados. Bateu um desespero. Como confiar numa dermatologista que não cuida da pele? Digo, é que nem ir numa reunião do Narcóticos Anônimos presidida por Keith Richards!

Felizmente, rá, minha astuta memória me alertou que havia algo errado ali. Depois de dois minutos me toquei que eu não podia ser atendido por ela. Minha consulta não estava marcada com uma, e sim com um dermatologista. Ainda não batizam mulheres com o nome de Murilo.

Rê. Quem entendeu essa?

As minhas manchas foram diagnosticadas, enfim, como Fitofotodermatose, ou seja, queimaduras de limão.

Filme pornô da Xuxa com o Kid Bengala só aqui!

2008-03-07T20:21:00.000-08:00

Este é um post manjado. Todo blog que se preze tem alguma coisa escrita sobre buscas estranhas que fizeram no Google e caíram na página do blogueiro. Eu, que não quero me sentir excluído - vão me olhar de lado na rua, serei o último atendido nos consultórios, não vou conseguir ser sócio de nenhum clube -, preciso sempre relembrar o assunto.
Daí, amiguinhos, selecionei algumas das buscas mais bizarras* que caíram no Yeah, Babe, Yeah! essa semana. Voilà:

*Ninfetinhas Baby e Baianinhas Gostosas são hors concours. Pra dizer a verdade, eu acho que (a) alguém esquece sempre o nome do meu blog e procura Ninfetinhas Baby no Google pra cair aqui, (b) alguém sofre de mal de alzheimer e procura toda semana a mesma coisa e clica no endereço errado ou (c) mais de uma pessoa busca isso na internet. Essa última hipótese eu tô quase descartando.

- Tipos de gírias de taxistas.

Quer dizer que taxistas têm um dialeto próprio, que nem, sei lá, surfistas? Minha Nossa Senhora das Cobrinhas, como eu vivi tanto tempo sem saber disso? Juro que, da próxima vez que eu passar ao lado de um ponto de táxi, vou ficar atento ao diálogo.

- Eu queria ser o Cumpadre Washington.

Pera. Sério?

- Ver vídeos de brigas de mulheres na lama

Ah, vai, a busca errada mais legal que caiu nesse blog. Quem não se lembra dos tempos de ouro do Domingo Legal? Ah, as musas pagando peitinho na Banheira do Gugu!

- nx zero diz ne uma entrevista o seus orkut

Mistério do dia: como uma criatura dessas aprendeu a acessar a internet? A globalização me assusta, cara.

2008-03-05T16:26:00.000-08:00

Yeah, Babe, Yeah! versão 3.0 chegou, galerinha atitude. Finalmente o aspecto mais ~~gay~~ trash desse blog foi personificado no lay out. Não é demais?

Dispenso interpretações.

2008-02-26T18:19:00.000-08:00

Eu sonhei com Tony, o Tigre. Isso, o do Sucrilhos. Ele me dava soquinhos no ombro e dizia: "Desperte o tigre em você!".

Meu top 5 sonhos bizarros acaba de ganhar uma nova primeira posição.

'É isso aí, amigão!'

2008-02-19T16:01:00.000-08:00

Não, não adianta. Correr na orla não é legal quando você só vê gente assim:

Cadê o incentivo? Em Malhação não era assim, gente!

É das carecas que eles gostam mais?

2008-02-07T21:05:00.000-08:00

A gente via todo santo dia a menina careca durante a viagem de carnaval. E, dude, é impossível você ver uma mina careca e não querer perguntar por que bolinhas ela cortou o cabelo. Não é uma curiosidade inútil ou uma necessidade sem fundamento - eu encaro isso como um estudo comportamental. Até porque ela não era tiradinha a punk, neonazista, skinhead ou o caralho a quatro, ela achava que era hippie.

Isso. Hippies não raspam o cabelo, hippies deixam o cabelo crescer. Hippies são adeptos do sexo livre, gostam de besteiras esotéricas, vendem bugigangas em cada esquina, fumam maconha, usam ácido eee deixam o cabelo e a barba crescerem. Porque diabos a brodinha raspou a cabeça? Desculpa aí, mas eu não sou perceptivo a ponto de achar uma solução além dessa que se encaixe em todos os quesitos.

Fico imaginando se eu chegasse na menina e perguntasse:

- E aí, garota! Passou no vestibular, foi? Pra quê?

- Não, eu tenho câncer.

- Ahh, legal... digo... é, doido.

2008-01-26T18:15:00.000-08:00

Todo mundo achou um absurdo a personagem da Alice Braga não saber quem era o Bob Marley em Eu Sou a Lenda. Eu discordo.

Alice passou muito tempo na Bahia gravando Cidade Baixa. Bob Marley? Pff. Que ultrapassado. Se o Will Smith perguntasse por Morrão Fumegante, ela ia lembrar o que é reggae logo, logo.

"Era um maluco, um maluco que sabia
E que andava pelas ruas da Bahia
E falou forte do Pelourinho, falou
A tocha acesa do morrão que fumegou."

2008-01-24T09:15:00.000-08:00

Pouco tempo depois de O Segredo, lançam o filme do Caçador de Pipas.

Imagina se essa modinha de filmar livro de auto-ajuda pega no Brasil; Ninguém é de Ninguém, da Zíbia Gasparetto* na telona. Dá até pra elaborar o roteiro de uma cena:

[Garota volta mais cedo do trabalho]

Narração em off: Aquela maldita dor de cabeça não me deixava trabalhar, mas algo muito pior me esperava em casa.

[Garota abre a porta de casa. Barulhos estranhos vêm do quarto. Garota entra no quarto. Garota vê o namorado com outra na cama.]

Namorado: Amor, eu posso explicar!

[Garota grita e sai correndo. Garota desce as escadas e continua correndo. Garota ainda corre, chorando, na rua. Garota passa em frente a uma construção.]

Operário: Ei, tesãozinho. Quem te fez chorar não soube a bunda que tá perdendo!

Narração em off: Continuei correndo, mas me senti aliviada depois da cantada do peão. Se eu não sirvo mais para meu namorado, tantos outros me querem. Quando a vida te dá uma rasteira, você deve seguir em frente.

Por isso que eu prefiro a minha auto ajuda.

"You can't always get what you want!"

*Ou é da Lya Luft? Sempre confundo. Vai ver que as duas são a mesma pessoa. Vai ver que ela - a Lya-Zíbia - só faz isso pra abocanhar mais de uma posição na lista de mais vendidos da Veja.

Notícias que gostaríamos de ver – Parte IV

2008-01-16T15:14:00.000-08:00

QUEM GOSTOU BATE PALMA!
Em entrevista exclusiva, Cumpadre Washington, o eterno segunda voz do É o Tchan, declara: “Eu quero ser prefeito de Salvador. Tu-du-du-du-pá!”

Um sol escaldante paira sobre a terra do axé. Talvez por isso, o visual despojado do nosso entrevistado não nos surpreendeu: bermuda, sandálias Havaianas e uma regata branca - estampada com um “Pagode Total” em enormes letras. O local da entrevista? Longe de ser algum recinto burguês, tentando reproduzir o clima europeu. O encontro aconteceu no Bar Bozinha, o recanto da old school bebum da Pituba. Sentamos entre as mesas de um velho dormindo e de uma dupla de travestis, nosso entrevistado pediu um quibe e uma Nova Schin, e só então iniciamos um papo descontraído.

Quem mais escolheria tal espaço para uma entrevista além do Cumpadre Washington, o mestre da alegria baiana? Após a saída do É o Tchan, o Cumpadre afirmou ter ponderado muito sobre a política, concluindo que os políticos estão interessados somente “na sacanagem!”, e confessou que, se eleito vereador em 2008, pretende concorrer à prefeitura de Salvador em 2012.

Nossa Equipe: Acho que é uma surpresa para todos os leitores o seu interesse na política.

Cumpadre Washington – Eu gosto muitcho!

NE – Qual a sua opinião sobre a atual situação política do Brasil, e, mais especificamente, da Bahia?

CW – Ordináária! Olha o quibe (a entrevista é interrompida pela chegada da garçonete trazendo o quibe requentado, de modo que não identificamos quem foi chamada de ordinária: a política ou a garçonete)!

Continua na página 05.

E mais: Carla Perez almeja a Secretaria de Educação.

Essa é a solução.

2008-01-12T18:56:00.000-08:00

Acabei de ver Despedida em Las Vegas e, cara, o Nicolas Cage bebe até morrer!

Arranjei (mais) uma inspiração pra minha vida.

2008-01-09T20:46:00.000-08:00

Tipo que janeiro é o mês menos produtivo pra esse blog. O ócio não me traz lampejos de criatividade.

A última boa idéia para uma postagem veio de um amigo de Porto Seguro, poucos dias depois do reveillon. Algo me diz que, se não fossem três horas da manhã e se a gente não estivesse na mesa de um bar, eu me lembraria de tudo o que elaboramos.

Uma semana depois, já em Salvador, entrei no MSN.

Marquinhos diz:
Velho, ce ainda lembra daquilo de o que você nunca deve fazer em Porto Seguro?

Pedro diz:
Lembro, tem várias.

Pedro diz:
Tem o que fazer e o que não fazer.

Marquinhos diz:
Então diz aí

Pedro diz:
Sempre dizer que é nativo

Marquinhos diz:
Ahhh, é!

Pedro diz:
e

Pedro diz:
esqueci.

É, eu tentei. Não me condenem pela falta de posts.

Música de natal me irrita.

2007-12-23T19:09:00.000-08:00

Esse post era sobre isso. Eu ia escrever sobre como as músicas natalinas não se renovam desde a década de 70, quando, num dia infeliz de inverno, John Lennon acordou, olhou para a carinha bonita da Yoko e escreveu Happy Christmas (War is Over), a famigerada Então é Natal. Ia escrever sobre as únicas cinco músicas que tocam em elevadores, shoppings, supermercados e comerciais de tevê e rádio – em todas as suas versões, de bate o sino, pequenino, sino de belém a dingon béu, dingon béu, acabou o papel. Mas mudei de idéia.

Tava passando no Fantástico vários super artistas brasileiros criando músicas natalinas: Ivete Sangalo (‘bate forte o coração, nessa noite de natal, SAI DO CHÃO, SAI DO CHÃO!’), Tati Quebra-Barraco (‘Eu sou Mamãe Noel e só dou meu presente a quem eu quiser’) e NX Zero (‘depois do natal e ano novo, a saída é chorar por toda vida’), entre outros. Foi aí que me bateu uma nostalgia e mudei de opinião, agora eu adoro as canções clássicas. Aliás, Noite Feliz é a minha música favorita, a partir de hoje.

2007-12-19T19:28:00.000-08:00

Plantar uma árvore, escrever um livro e ter um filho. Taí três coisas que eu não pretendo fazer nessas férias.

Ser um homem completo deve ser chato pra caramba.

‘O que um homem pode fazer em Nova Iorque se está sozinho e sem um pinto?’ – Parte II.

2007-12-09T11:46:00.000-08:00

Há mais de um ano eu postei aqui sobre o já clássico A Camisinha Assassina. Finalmente, achei pra baixar – ah, as maravilhas do mundo moderno – e assisti. E como era de se esperar, é um filme super supimpa.

Eu estou meio que numa busca implacável pelos filmes trash que ainda não assisti ou que vi quando era muito pequeno. Até agora já consegui riscar da lista Plano 9 do Espaço Sideral, que já tinha visto, mas é sempre bom ter em DVD; As Sete Faces do Dr. Lao, clássico de Sessão da Tarde; e agora, A Camisinha Assassina. Os próximos passos são: Kiss e o Fantasma do Parque, O Ataque dos Tomates Assassinos (toda a quadrilogia), A Coisa e Loucademia de Ninjas. Este eu acho até 2018, com certeza.

A Camisinha Assassina é baseada numa HQ - que eu vou procurar até a morte, também - e é uma comédia, amiguinhos que não leram a sinopse, não é um terror, nem nada gore. Aliás, eu acho que o filme só não passa na tevê aberta porque metade dos personagens são prostitutas, travestis, gays e camisinhas – sem contar que o final dá uma liçãozinha de moral na igreja. Se você não tem vontade de assistir, pense como o Detetive Mackaroni:

“Se alguém me contasse sobre preservativos com dentes três semanas atrás, eu diria essa pessoa estava louca. Agora, não tenho mais problemas com a idéia. Nós somos constantemente confrontados com novos conceitos: ‘internet’, ‘cyberspace’, ‘vaca louca’, ‘grupos de alto risco’, ‘Take That’. Por que não ‘Camisinha Assassina?’”

'I never drink... wine'

2007-11-27T20:27:00.000-08:00

Essa semana eu vi o primeiro Drácula, de 1931, com Bela Lugosi. Bah, mas todo mundo sabe que o melhor filme que ele (quase) estrelou foi Plano 9 do Espaço Sideral.

2007-11-20T18:10:00.000-08:00

Como baixar a auto-estima de concorrentes que fuçam seu Orkut para saber sua média no vestibular em três passos básicos:

1 – Escreva no perfil que passou com uma média alta. Nada absurdo, claro. No caso da UFBa, por exemplo, pôr uhhh, 76, 83 por cento, te espero na segunda fase! é uma boa.

2 – Aliás, o ,83 é indispensável pra dar verossimilhança ao texto e desde já é instituído como a segunda regra – também conhecida como Regra do Vírgula Oitenta e Três.

3 – Adendos são bem-vindos. Se você deseja cursar algo relacionado às ciências humanas, fale que foi excepcional em alguma matéria relacionada. Ex: (fechei português, mas naturais fodeu tudo)

E finalmente, não se esqueça de mandar scraps aos seus adversários perguntando a porcentagem de cada um na prova – Alfredo, cara. E aí, brocou? –, é bom ter certeza que vão olhar seu Orkut.

2007-11-11T17:13:00.000-08:00

Eu meio que jurava que ‘I de escola’ era só mais uma lenda – e das antigas – da internet.

E sim, eu sei que é bizarro postar vídeos do Kibeloco, mas como a Rainha do Bumbum (opa, essa não é a Rita Cadillac?) foi assunto recente aqui e eu estou ~~com preguiça~~ sem tempo para um post mais longo, aí vai:

E ainda falam dos emos...

2007-11-05T10:58:00.000-08:00

E ontem eu tava num botequinho, papo vai, papo vem, começam a exibir o DVD do Fábio Jr. Depois de vários sucessos descolados como Vinte e Poucos Anos, Só Você e Alma Gêmea, ele canta Pai. E chora.

Será possível que – em mais de vinte anos - Fábio Jr. chore toda bendita vez que canta Pai? Isso me intriga, cara.

'Coisa de artista completo. Brigadú!'

2007-10-18T17:26:00.000-07:00

Pô, eu vou ter que abrir mesmo uma série só com essas pérolas da Veja?

A dançarina carla perez acaba de dar início à turnê de seu terceiro disco solo (...).

Veja: Você está estudando teatro. Quer se tornar atriz?

CP: Estou estudando, mas não quer dizer que vou ser a Fernanda Montenegro. Ela é ela. meu objetivo é só melhorar meu trabalho. Não quero ser apenas entretenimento, quero trabalhar com arte também.

Afinal de contas, o importante é passar a mensagem, né?

Se for pra escolher...

2007-10-13T19:44:00.001-07:00

Essa Mafalda era mais legal.

2007-10-08T20:09:00.000-07:00

Eu não gosto da Mafalda.

(pausa para a desaprovação das tias do curso de letras)

De algum modo, eu acho mais aceitável uma história de animais falando com humanos do que uma guria de menos de dez anos discutindo Marx.

Duvida? Vamos fazer uma experiência prática. Imagine (a) seu animal de estimação e (b) uma criança de oito anos: pode ser seu sobrinho, enteado, filho bastardo, tanto faz. Agora só é recordar: você provavelmente já pensou o que diria seu animalzinho se pudesse se expressar como uma pessoa, mas nunca cogitou a possibilidade de ver o guri/guria nessa idade falando sobre o Manifesto Comunista.

Mafalda é assim. Tão surreal que não se encaixa no universo infantil. Não dá. Nas tirinhas do Calvin e do Charlie Brown os autores conseguem inserir filosofia naturalmente, mas na Mafalda tudo fica forçado demais. Quino pode até pôr umas metáforas ixpertas como essa, mas o contexto não desce, sacou?

2007-10-02T20:14:00.000-07:00

E o povo ainda reclama quando eu digo que protesto só tem graça quando é usado como desculpa pra faltar aula e tomar umas.

Alias, alguém viu a matéria bizarra de capa da Veja* dessa semana? 'Che era mau: além de não tomar banho, ele matava pessoas e depois cuspia no cadáver.' Alooou pípou, Che Guevara era um guerrilheiro, não o Batman.

___________________________
*Veja e matéria bizarra na mesma sentença é pleonasmo. Foi mal.

Da série: séries que gostaríamos de ver.

2007-09-24T21:52:00.000-07:00

Todo mundo sabe que Donas de Casa Desesperadas já entrou para a lista dos programas mais trash feitos pela televisão brasileira. Mas era de se esperar, pô. Quando os produtores vão perceber que, ao invés de copiar programas americanos, adaptá-los com o jeitinho brasileiro é a melhor solução?

Pensando nisso, elaborei um pacote de sugestões com algumas mexidinhas (e uma pitada de gingado nacional) aqui e acolá nas séries gringas de sucesso. Voilá:

Perdidos: um avião lotado de turistas estrangeiros cai em uma favela no Rio de Janeiro. Não adianta tentar usar celular ou rádio – tudo foi pilhado! Pra piorar a situação, nossos heróis têm que fugir de Fumaça, um traficante que, por algum motivo sombrio, quer matar todo mundo.

Amigos: seis amigos moram no mesmo cortiço em São Paulo: Raquel, Marcleise, Físia, Rossinaldo, José e Chandélio. O seriado se sustenta mostrando situações do dia-a-dia que ocorrem com cada um - como casos amorosos (Rossinaldo é apaixonado por Raquel desde a época em que ela dançava em bailes funk, quando adolescente) e a constante troca de emprego (Marcleide, de simples manicure, consegue abrir o próprio salão de beleza). No fim do dia eles sempre se encontram pra conversar e relaxar no boteco Central do Porco.

Dr. Casagrande: um médico famoso por resolver grandes casos - e por seus métodos controversos - é contratado por um hospital público. Sua missão: com uma equipe de três assistentes de enfermagem, ele deve resolver os problemas dos pacientes o mais rápido possível; logo, diminuir a fila do SUS.

Aproveitando o papo sobre o Marcelo Camelo...

2007-09-18T20:03:00.002-07:00

"Aí, só falta a barba..."

Não sei quem foi a primeira pessoa que disse que o Vanguart veio pra ocupar a vaga que Los Hermanos deixou no rock nacional, porque de repente todos os blogs que citam Vanguart repetem essa maldita frase. É tipo: “... e eu tava ouvindo o CD do Vanguart. Meninos bons, de Cuiabá, promessa do rock, substituíram os Loser Manos, tá ligado?”

Vanguart e Los Hermanos são bandas diferentes, com públicos diferentes. O apelo das letras é diferente. Os Hermanos tinham (têm?) um público super eclético, por causa da fácil identificação de qualquer pessoa com as situações das músicas. Quero ver esse mesmo público cantando junto com os vocais embolados - não só em português - e as letras surreais do Hélio Flanders. Não estou dizendo que não dá pra gostar das duas bandas, mas acho que a grande maioria do público de Vanguart gosta de Los Hermanos, enquanto quem gosta de Los Hermanos não necessariamente gosta de Vanguart. A primeira consegue atingir fãs de todo os estilos; a segunda tem um público mais específico.

Minha tese é: Los Hermanos ocupou um espaço que estava vago desde o fim da Legião Urbana. Claro que temos que considerar que são gerações diferentes e blá blá blá, mas o público é o mesmo; milhares de fãs fervorosos que tratam o grupo quase como uma religião. E, eu posso (e devo) estar errado, mas atualmente não há banda brasileira que preencha esse lugar.

2007-09-04T21:14:00.000-07:00

Alguém entrou neste blog procurando ninfetas em salvador bahia.

Deus é foda. O cata-corno funciona mesmo trezentos anos depois de postado. =D

Não me julguem por esse post. Camelo fez pior e ainda é um bom músico.

2007-09-02T21:16:00.000-07:00

Sobre a participação de Marcelo Camelo no (blé) Acústico MTV Sandy & Júnior*:

É claro que ele estava desconfortável com as possíveis opiniões de fãs. Soltar “É uma honra muito grande estar aqui!” antes e depois da música foi uma explicação do tipo: “Estou aqui porque realmente admiro essa dupla e seu som, não por educação ou coleguismo musical, entenderam?”. Convenhamos, isso não é verdade. Se ele não dissesse aquilo, tudo ia soar bem mais sincero.

Pensando bem, não ia, não.

----

A cada dia que passa, o sujeito fica mais parecido com um cantor de bossa nova**. A voz dele cantando está mais baixinha e até a clássica camisa pólo listrada ele trocou por um terninho. É só produção para a participação ou uma tentativa de fugir do passado hermânico?***

---

Isso eu tenho que confessar: o cara tira pedra d’água - e escrevo isso por último porque quem só leu o começo do post pode voltar a acessar esse blog algum dia. O início da música, em que ele canta sozinho e toca violão, ficou incrivelmente boa! Mas aí entra o refrão e fode tudo.

*Não, eu não assisti àquilo. Por acaso a TV estava ligada, por acaso eu estava em casa e por acaso eu queria ver a participação de Camelo.

**Eu ia citando João Gilberto no lugar de cantor de bossa nova. Mas refleti um pouco e concluí que João Gilberto nunca faria uma participação num Acústico MTV, ainda mais num de Sandy & Júnior.

***Próximo passo: Raspar a barba.

Um Lugar do Caralho.

2007-08-07T19:26:00.000-07:00

E lá estávamos nós, em algum lugar da Pituba, quando deparamos com a placa. Não posso garantir a sobriedade em que nos encontrávamos, mas sabíamos que estávamos diante de algo novo. Bem, não exatamente novo para o mundo, já que aquilo parecia estar ali desde tempos imemoriais – percebia-se pela clientela: aquele era um refúgio da Old School. Novo para nós. Não resistimos. Entramos.

Mas voltemos à placa. Um misto de criatividade e bom humor. O uso do português em sua mais fina forma. Ah, a descontração baiana. Ah, o jeitinho moleque brasileiro. Ah, o gingado latino.

No estabelecimento, estabelecemos*contato visual com A Lenda, que nos serviu uma geladinha da hora com toda a humildade. Infelizmente, ele estava ébrio demais para qualquer conversa sadia. Eu podia citar milhares de fatores que me chamaram atenção no local, mas ainda não fui contratado pela Piauí pra escrever matérias com mais de dez laudas, então apenas vou recordar dos isopores de cerveja que não ostentavam marcas de bebidas, e sim o logotipo Barbosinha Drinks. Entre os quitutes figurava, além do usual, carne de avestruz. Reza a lenda que ela vem dos latifúdios do proprietário no Centro Oeste.

Depois de duas cervejas, saímos. Com um pé atrás, por falta de tempo. Ainda restavam alguns bares pra cobrir a nossa cota naquele domingo. Não conseguimos tirar uma foto com O Mito, mas prometo voltar com esse feito algum dia. Algum dia.

*Com esse trocadilho, quase alcanço a genialidade do nosso ídolo.

avidaésagrada seucorpoéumtemplonãopodeviolá!

2007-08-06T00:25:00.000-07:00

Quando eu digo que Tony da Gatorra vai dominar o mundo, não acreditam.

Tony e um tal de Nick McCarthy, guitarrista de uma bandinha aí, Franz Ferdinand. Em Glasgow, na Escócia.

Bonus: Gatorra Virtual. Agora você pode tocar que nem o mestre! =D

2007-07-23T22:26:00.000-07:00

E ainda me perguntam por que eu quero ser jornalista. Pra ter uma vida emocionante como a do Tintin, oras!

Três considerações sobre Transformers.

2007-07-16T20:31:00.000-07:00

- Definitivamente, o roteirista saiu à procura de frases feitas pra colocar na boca do Optimus e do Megatron. Deus, eles não conseguem falar normal por um instante sequer?!

- O soldado americano é um herói. O soldado latino morre. Rá, contei!

- Sim, Pedro e Bino aparecem dirigindo Optimus Prime!

"Eu conheço todos os sotaques..."

2007-07-05T20:28:00.000-07:00

Agora que estou na mesma idade que os membros do Arctic Monkeys tinham quando estouraram, é hora de lançar minha banda para o mundo.

Opa. Que banda?

Notícias que gostaríamos de ver – Parte III, A Ressurreição.

2007-07-03T12:44:00.000-07:00

Bruce Lee é encontrado vivo e saudável, desfrutando os prazeres da Bahia!

Enquanto vendia camisetas e tênis falsificados, ator/artista marcial tentava se esconder das nossas câmeras.

Domingo, primeiro de julho de 2007, quatorze horas e trinta minutos, em frente ao Banco Bradesco da Avenida Manuel Dias da Silva, Salvador, Bahia, Brasil. Podia ser apenas mais um dia comum para a indústria de informações, mas algo inesperado estava prestes a acontecer.

Como já acontece há algum tempo nos fins-de-semana soteropolitanos, orientais vendiam seus produtos ‘genéricos’ na calçada da avenida e negociavam com sua clientela. “Tlinta e cinco reais” é o preço inicial de qualquer item, sujeito a mudanças dependendo do tempo e da qualidade da pechincha. Talvez por sorte – talvez por predestinação – nossa equipe se situava no local naquele momento fatídico.

Isso, caro leitor, ele não morreu. E não é o Elvis, muito menos o Tupac Shakur. Era um homem cuja morte não costumava ser questionada: - e talvez por isso os traseuntes passavam ao seu lado sem desconfiança - a lenda dos filmes de artes marciais, Bruce Lee. Carne, osso e socos de meia polegada vendendo muamba em Salvador. Apesar de ter escondido o rosto quando percebeu que estava diante de uma equipe de reportagem, nossa fotógrafa conseguiu captar três fotos do indivíduo em plena atividade.

Mais tarde, um dos comerciantes (que optou por não se identificar) confessou que – como desconfiávamos - aquele não era apenas um sósia do ator. “Ele usa um ploduto muito eficiente pala tingir os cabelos. Você se intelessou? Estou vendendo por tlinta e cinco reais, né?”

Continua na página 12.

Bunda.

2007-06-17T18:59:00.000-07:00

Tô rindo desse vídeo há mais de meia hora.

2007-06-07T21:38:00.000-07:00

O que tu tá fazendo lendo esse blog, heim?

COSTELINHA VOLTOU! Corre pra lá!

Mistérios da meia-noite.

2007-05-17T19:46:00.000-07:00

Tava lendo uma entrevista com o jornalista Alex Antunes, no Scream & Yell, e uma dúvida me intriga nessa passagem:

O que falta para o brasileiro médio começar a prestar atenção nos independentes?
Na verdade falta o brasileiro médio (risos). No Brasil, ou você é um zumbi da indústria cultural e é dos 99% que consomem Ivete sem restrições, ou é do 1% que gosta de alguma coisa bem barulhenta e insuportável. Até prefiro o segundo perfil, claro, mas falta boa música radiofônica, que é sinônimo de qualidade de vida, tanto quanto ar puro.

Será Nosco um zumbi da indústria cultural?

Foto descaradamente copiada do blog do Dahmer.

2007-05-15T13:30:00.001-07:00

Paulo Coelho criou vários... pera, esse não é o melhor exemplo. ¬¬

2007-05-15T13:08:00.000-07:00

Tolkien escreveu os contos da Ilha de Númenor por causa de um sonho.

2007-05-15T13:06:00.000-07:00

Robert Louis Stevenson criou O Médico e o Monstro por causa de um sonho.

The end has no end.

2007-05-07T20:12:00.000-07:00

Uma notícia comum às vezes se torna tão apocalíptica. Los Hermanos, por exemplo. Os caras dizem que estão dando um recesso e começam especulações mirabolantes sobre o fim da banda. Juro que vi mais de um veículo de imprensa anunciando o “possível fim do grupo carioca Los Hermanos”. Tenha dó. Mas pior é com os fãs.

- Você viu, velho? Los Hermanos acabou!

- Não é bem acabou, é recesso por tempo indeterminado. Daqui a no máximo dois anos eles voltam.

- Voltam nada. Dez anos juntos, po. Pior que casamento. Aposto que um não suporta mais a cara do outro.

- Tanta banda passa dos trinta, quarenta anos...

- E se um deles seguir carreira solo e fizer sucesso? E se o Camelo e o Amarante começarem a trocar insultos, tipo John Lennon e Paul McCartney, Morrissey e Johnny Marr, Sandy e Júnior?

- Lançar um ou dois discos solo não é problema, eu acho. Depois volta com a banda. E pelo amor de Deus, por que eles trocariam insultos?!

- Pra chamar atenção da imprensa, continuar em evidência e vender discos. Marketing, caralho. O mundo não é tão inocente como você pensa.

- E desde quando algum Hermano andou fazendo esse tipo de marketing? O que acontece é justamente o contrário!

- Tá. Mas eles vão precisar se manter na mídia de alguma forma. Eu aposto em briguinhas.

- ...

Dez dias depois o Bruno Medina cria um novo blog e esclarece mais ou menos a situação. É bom prevenir suicídio de fanboys, de vez em quando.

Favourite Worst Nightmare

2007-04-26T20:33:00.000-07:00

“Caralho, esse sonho vai dar um livro incrível. Um best seller, best seller (risada maligna)!”. Comecei a anotar a historinha toda num papel.

Mas isso aconteceu durante o sonho. Quando acordei, não conseguia mais me lembrar da história.

Segunda lição de hoje: Profissionais que fazem regressão às vezes são úteis.

2007-04-26T20:19:00.000-07:00

Lição de hoje: Maria Antonieta era uma miguxa.

Notícias que gostaríamos de ver - Parte II

2007-04-09T20:02:00.000-07:00

Glória Perez confessa: Amazônia foi inspirada em música de cantor gaúcho.

“Sim, Daniela Peres amava a paz, Chico Mendes amava a paz, os Sem-Terras amava a paz, Antonio Gaudi amava a paz, John Lennon amava a paz. Índio Galdino, assassinaram, eles queimaram! Ele amava a paz.”

Muito mais que um trabalho social, os versos do músico hippie-pós-punk-outsider Tony da Gatorra deram o pontapé inicial para a produção da minissérie global Amazônia. “Uma amiga me enviou a música por e-mail, e disse que falava sobre minha filha. A princípio, fiquei temerosa, mas quando ouvi os versos do Tony, me encantei.”, afirmou a autora Glória Perez, em entrevista exclusiva. “Uma luz pairou sobre minha mente, e só então percebi a imensidão do amor à paz do Chico Mendes. Comecei a escrever o plot da terceira parte da série no mesmo dia.”

Tony da Gatorra nasceu e vive até hoje no interior do Rio Grande do Sul, com criatividade, gosto musical e experiência com eletrônicos, Tony juntou uma bateria eletrônica e um sintetizador e transformou num instrumento em forma de guitarra – a gatorra.

Continua na página 14

E mais: Glória Perez faz uma previsão da sua próxima novela: “é sobre o Índio Galdino e o que restou da cultura indígena nos anos noventa”

2007-04-04T10:12:00.000-07:00

Imagina chegar de um dia cansativo de trabalho e ser recebido por uma vozinha reconfortante como a de Regina Spektor?

Cura todos os males, cara.

"Um filme polêmico, agora liberado"

2007-03-30T09:32:00.000-07:00

“A história entreligada de duas mulheres: uma é a vencedora do Miss Mundo cujo prêmio foi se casar com um magnata do petróleo e que foge desse casamento tumultuado para Paris, tem um caso com um famoso rockstar, El Macho e se muda para uma comunidade radical. A outra dirige um barco carregado de doces e açúcar, atraindo homens e rapazes com sexo, morte e conversa revolucionária.”

Depois de assistir Sweet Movie, tudo me leva a crer que (a) quem fez essa descrição não assistiu o filme ou (b) estava tirando uma com quem nunca ouviu falar.

"Me prove, sou uma delícia"

Eu e minha irmã decidimos fazer sessões de filmes B com uns amigos aqui em casa, toda segunda. Adivinha que filme escolhemos para a primeira noite?

- Er... Isabella, o filme é bem mais bizarro do que parece. Tem um monte de gente chocada aqui na comunidade do Orkut. O resto tá dizendo que por trás de todo o sexo selvagem e escatologia é um filme bem político. Espera aí, tem uma cena que passam merda no corpo! Mas parece que isso é tudo. Ah, não! Tem pedofilia também. Putz. Vai ser constrangedor.

Marquinhos ouvindo The Monkees - Love is Only Sleeping

P.S. : Leia sobre Sweet Movie aqui, aqui e aqui.

P.S. 2: Assista, se tiver estômago forte. Vai gerar mais risadas do que náuseas. Vale a pena. ;)

2007-03-21T17:51:00.000-07:00

...e no final do trailer toca Love Reign O’er Me, do The Who. Isso, a última do Quadrophenia, que corta o coração de tão bonita que é. Imagens se sucedem e aparecem em letras garrafais no telão do cinema: Reign Over Me. Isso é suficiente para querer ver um filme?

O elenco não é ruim: Adam Sandler é um bom ator quando quer e o Don Cheadle sempre faz um bom trabalho. O diretor é desconhecido pra mim. Mas o meu maior medo é que a história se torne mais um dramalhão piegas pós onze de setembro.

No próximo post eu falo sobre Sweet Movie. Porque esse filme eu TENHO que comentar.

I'll remember Dean Moriarty

2007-03-10T15:39:00.000-08:00

Depois de ler On the Road, tudo o que eu mais quero nessa vida é pegar a estrada.

Mas como caronas são perigosas hoje em dia, como os negros brasileiros não escutam blues e como cem dólares nos anos cinqüenta valiam bem mais que cem reais (umas cinco vezes mais), é melhor deixar pra lá.

2007-03-09T16:52:00.000-08:00

É, não tá dando pra postar, nem no Yeah Babe Yeah nem no Costelinha. Meu computador pifou e estou sem vida ativa na internet.

Mas ninguém lê isso aqui mesmo. Quando eu for um escritor ~~de livros esotéricos~~ rico e famoso, aí sim, vão sentir minha falta.

2007-03-02T15:12:00.000-08:00

BloodBeach: o melhor do genuíno tr00 metal de praia desde 1979.

2007-02-07T19:38:00.000-08:00

UM MÊS! Eu passo um mês sem postar e de sacanagem jogo um vídeo como pretexto pra manter o blog atualizado. Perdi até a comemoração de um ano de Yeah Babe Yeah.

Esse é o The Good, The Bad and the Queen. Banda com o Damon Albarn, do Blur, com o guitarrista do Verve e com o Paul Simonon, baixista do Clash. Dizem que mudados os hábitos quando envelhecemos, mas olhem como o Simonon dança igualzinho a trinta anos atrás!

Live and Let Die

2007-01-09T21:57:00.000-08:00

Aniversariante do Mês. Sessentão, heim, tio? Faça sempre checapes no médico pra chegar à idade do...

...Defunto do Mês. Vai pro céu, salvou muitos dos meus dias tediosos, sozinho em casa e faminto. Morreu aos noventa e seis anos o criador do macarrão instantâneo. NOVENTA E SEIS ANOS, usando as palavras da Karina: QUEM DISSE QUE MIOJO NÃO É SAUDÁVEL?

Marquinhos ouvindo The Animals - Gin House Blues

2007-01-03T21:13:00.000-08:00

De repente, percebi que em 2006 eu praticamente não assisti animes.

Digo, fora uns dois ou três mangás pingados, mais umas olhadas nos animes que eu considero essenciais pra qualquer ser humano*, eu não vi sequer uma série completa.

Dude, cadê aquele menino de 13 anos que sonhava ir na Animecon?

Marquinhos ouvindo Bob Dylan - It Takes a Lot to Laugh, It Takes a Train to Cry

*Cowboy Bebop, Neon Genesis Evangelion e Serial Experiments Lain. Vejam, fuckin' bastards!

P.S.: Em breve relatos bobos de férias, praia, rock'n roll, ~~a vida, o universo e tudo mais.~~

Notícias que gostaríamos de ver em 2007

2006-12-14T22:28:00.000-08:00

CHORÃO É OVADO NO LANÇAMENTO DO FILME ‘O MAGNATA’

O vocalista Chorão, da banda (?!) Charlie Brown Jr. foi atacado na noite passada por um grupo indignado de defensores dos direitos humanos. Os manifestantes protestaram arremessando ovos e tomates em direção ao cantor, enquanto este passeava calmamente com seu skate nas ruas de Santos. “Esse lixo de filme é um atentado ao bom senso de qualquer ser humano!”, declarou Regina Baptista, líder do movimento. (leia mais na pág. 12)

2006-12-11T20:06:00.000-08:00

Ontem passou um filmasso do Chuck Norris na Globo. E sua primeira missão na película se passa no Rio de Janeiro: salvar a primeira-dama (dos Estados Unidos) da América dos moderfuckers terroristas (!!!!111) !

O diálogo por telefone:

Mr. President: Então você está no Brasil?

First Ladie: Sim, aqui é lindo, e o povo é muito simpático! Amanhã vou dar uma palesta na floresta (?!) e depois visitar um instituto de crianaças carentes aqui, no Rio.

Mr. President: E você não vai à praia?

First Ladie: Amor! Por acaso você já viu as roupas de banho que eles usam aqui?!

É aí que os terroristas entram em cena, zuando geral. O Chuck é contatado imediatamente. Ele pula de pára-quedas de um caça e cai no terraço do hotel - mas antes disso dá umas piruetas em torno do Cristo Redentor. Depois de alguns socos e roundhouse kicks, a primeira-dama está quase salva! É hora de pôr o pára-quedas novamente e pular com a velhota da janela da suíte presidencial, antes que mais terroristas cheguem. Adrenalina total!

Depois disso eu desliguei a televisão e fui dormir. O filme conseguiu consumir todo o meu potencial trash em apenas dez minutos.

"Hasta la vista, babe. Opa, frase errada..."

2006-12-10T19:37:00.000-08:00

Sem tempo pra postar. É UFBA, muleque.

Só pra não deixar o papo cair, não é que a MTV vai parar de exibir clipes? Menos hip hop na minha vida, que bom =F

2006-11-29T13:30:00.000-08:00

Carl Barât, na NME dessa semana: "Acabar com o Libertines quase me matou. Ter que ficar cumprindo nossos compromissos e tocando por aí não foi fácil. Eu deveria ter vestido uma armadura. Eu estava conseguindo fazer tudo isso por causa de Pete." E finaliza: "Eu serei um Libertine até o dia em que morrer."

Isso não dá um pouquinho de esperança? ><

2006-11-14T19:13:00.000-08:00

Graças ao Lincoln Lyra agora sei que o Yeah Babe Yeah está no Google (pesquisem, pesquisem ;O). Isso amiguinhos, existo oficialmente ~~e já posso dominar o mundo.~~

E sim, Cris Maria que me mandou o e-mail: CVC passa aqui na Bahia em rede aberta, até no interior. Fico surpreso que não sintonize aí no RJ.

AH! Finalmente vou poder fazer isso: Sandy pelada download mp3 sexy do mês como conquistar mulheres flagas amadoras novo cd do Who Shins Yeti Strokes Stones Zutons Vivi Fernandes e Marcia Imperator em grande suruba suco de clorofila bonecas infláveis a preços módicos George Bush acha paradeiro de Bin Laden greve dos professores aumente seu pênis até 15 cm vídeos sadomasoquismo download Lost O.C. Heroes Gilmore Girls Everwood Prision Break fotos de lucas "pedro bó" pão de mel pelado novo livro do Fred Soares em pdf mp3 da nova sensação Soneca e os Sonhadores Radicais apresentação exclusiva no Gugu Liberato com direito à banheira do Gugu e dancinha do Pintinho Amarelinho.

É o cata-corno Google, po!

Da série: Trash Pride

2006-11-11T15:30:00.001-08:00

Me disseram essa semana: "No Orkut não tem gente feia. Se a pessoa for esquisita demais nem foto põe, pelo menos corta ou usa photoshop”.

"Curtindo um sol"

Marquinhos ouvindo Yeti - Last Time You Go

Fuckin' damn mundo capitalista

2006-11-03T09:25:00.000-08:00

Eu nem sei se devia postar isso aqui. Devia fazer uma resenha pro Costelinha e blá blá blá, mas como membro oficial dos Amigos do Ócio, desisto. Vou postar sobre o novo disco do Who lá mesmo essa semana e eu sei que você vai querer ler (cof cof).

Estava eu passando tranqüilamente pela banca de revistas, de repente, não mais que de repente, vejo a linda, gigante e super legal Rolling Stone brasileira número um. Com cento e quarenta páginas de papel ótimo, o dobro do comprimento de uma Veja e entrevistas gigantes com Bob Dylan (sim, ele mesmo, a lenda, o hômi) e Jack Nicholson. E barata bagarai em relação à qualidade da revista. Maldição, tive que comprar. E mais maldição, eu estou recomendando!

(Quanto vou ganhar por essa propaganda, han? Acho que vou falar mal de tudo pelos próximos dois anos, já paguei pau pra coisa demais esse mês.)

Yeah Babe Yeah sempre à frente.

2006-10-24T08:44:00.000-07:00

Eu postei o vídeo abaixo antes do Lúcio Ribeiro. E tenho dito.

(Oê Oê Oê, fiz hype antes de você.... cof cof ¬¬)

Quando a gente não tem o que postar...

2006-10-20T18:23:00.000-07:00

... o YouTube salva. Só podia fazer parte do reino de deus. Aleluia, irmão.

E aí, vocês conhecem todas as capas dos discos que aparecem no vídeo?

2006-10-09T19:50:00.000-07:00

Nada é para sempre. Plutão não é mais planeta. E o Saca-Rolha, um dos poucos programas bons da televisão aberta brasileira, vai acabar.

Meu reino por uma TV a cabo.

PS: Alguém já viu o canal mais tosco do Brasil, o CVC? Tem um palhaço que fala sacanagens e um programa de clipes gospel com um apresentador que é uma mistura de Ferrugem, Nhonho e Boça: Lincoln Lyra!

Não zarpeia(sic) não hein, galerinha!

Marquinhos ouvindo Stone Roses - Bye Bye Badman

Eu fiz minha parte.

2006-10-01T20:45:00.000-07:00

Eu era o próximo da fila a votar. Aí passa uma tia na minha frente com um deficiente, ele tinha Síndrome de Down. Ela diz aos mesários:

- É meu filho, e é deficiente. Tem preferência?
- Tem. - responde a mesária. - Mas a senhora não pode induzi-lo a votar em ninguém.
- Tá bom. Só vou observar.

Ele vai votar. Ela fica a uns dois metros de distância. Ele tem um papelzinho na mão. Ela estica o pescoço a cada segundo pra ver se ele vota certo.

Ele: Haan?! Que número é esse?
Ela: (faz discretamente um cinco com a mão)

Um minuto depois, os dois saem felizes. Era minha vez. Supostamente. A mesária chama uma mulher atrás de mim.

- Ué?! Não sou eu?
- Ah, é que seu nome tá no outro caderno e a gente reveza pra poder agilizar o processo. Mas o próximo é você.
- Ah, ok então.

Dois minutos depois a mulher sai da cabine. Tinha votado só pra deputado federal e estadual. Os mesários se contorcem.

-Olha dona, não terminou seu voto não. Tem um caderninho com a lista dos candidatos alí ó. Ainda faltam três.

E depois de folhear, folhear e folhear, ela digita e sai. E aí eu pude votar.

Na hora até fiquei meio feliz pelo garoto deficiente, porque ele saiu com um sorriso no rosto, satisfeito por ter votado, se sentindo útil. Mas foi voto de cabresto, assim como a dona antes de mim. Por isso que a festa da democracia brasileira é ducaralho. Votamos sem saber quem é o candidato.

2006-09-28T18:34:00.000-07:00

São três historinhas de amor. Um casal de mendigos que anda amarrado, as pessoas não sabem o porquê. Um yakuza que abandonou sua paixão da juventude pelo trabalho. Um fã fervoroso de uma cantora pop acidentada.

Dolls é belo como só filmes orientais conseguem ser.

O mundo vai mal parte XVIII - a ressurreição.

2006-09-18T19:49:00.001-07:00

Oras, não é que a Milena largou a candidatura a deputada estadual pra pousar na Sexy?
E a Cicarelli, que pagou uma de Paris Hilton?
E o Pete Doherty, que bate o incrível recorde de três semanas sem escândalos com drogas?!
E o show de Rebelde em Salvador, que foi cancelado?!
E o Eymael, que continua entre os últimos nas pesquisas?!

Long and Winding Road

2006-09-10T19:52:00.000-07:00

Hoje tive uma premonição. Mentira, foi um sonho. Mas prefiro pensar que foi uma premonição, até porque acordei suando, sentei na cama e fiz uma cara pensativa. Não, não, essa é mais uma mentira.

No so... cof, cof... na visão eu viajava pela América Latina num carro fudido, com quatro amigos, todos com pouco dinheiro. A gente tirava fotos das pessoas comuns de cada país, de tiozinhos tomando café em padarias a donas de casa varrendo a varanda. Não sei porquê, mas meu desejo era ir até o Peru pra tirar fotos do povo dos Andes. Foi surreal.

E minha conclusão de tudo isso é: antes de virar um rockstar fodão, tenho que fazer essa viagem, ou seja, tem que ser logo.

Respondendo o quiz usando o shuffle do seu player.

2006-08-30T13:10:00.000-07:00

(ou: mais uma brincadeira boba que copiei de outros blogs)

Como o mundo me vê?
Disconnect
do She Wants Revenge
- é, eu viajo demais.

Eu vou ter uma vida feliz?
Some Girls Are Bigger Than Others
do Smiths
- umas vão me fazer, outras não...

O que meus amigos pensam de mim?
Roxy
do Supergrass
- han? nãão!

Como posso me fazer feliz?
There's a Light That Never Goes Out
do Smiths
- morrer atropelado por um ônibus?!

O que devia fazer da vida?
Love in the New Millenium
do You Say Party, We Say Die!
- boa! =D

Por que a vida é cheia de dor?
Punishment Fits the Crime
dos Ramones
- é verdade.

Eu vou ter filhos?
She's the One
de The Beta Band
- só com uma.

Um bom conselho pra mim?
Everybody Hurts
do R.E.M.
- preciso de band-aids.

O que é a felicidade?
Rush Your Soul
do Supergrass
- urrú.

Qual é o meu feitiche favorito?
With You
do Subways
- é né.

Como vou ser lembrado?
Don't You Love Me?
do Kooks
- chorando numa mesa de bar.

Qual vai ser o grande desafio de minha vida?
Heavens Beside You
do Alice in Chains
- nossa, o que eu fiz pra isso?

Eu sou um bom marido?
Police & Thieves
do Clash
- desgraçada, chamou a polícia.

Eu tenho uma admiradora secreta?
Jackals, False Grails: The Lonesome Era
do Pavement
- false grail não, I'm the best. =p

Como vou morrer?
Out of Control
do She Wants Revenge
- louco. já esperava.

Alguém está tentando me matar?
All Apologies
do Nirvana.
- não, eu não perdôo.

Do que eu tenho medo?
Modern Romance
do Yeah Yeah Yeahs
- arrojado demais, sou conservador.

O que vou estar fazendo daqui a alguns anos?
I Don't Wanna Work
do Queers
- não mesmo.

O que eu devia estar fazendo ao invés desse quiz?
A Bomb in Wardour Street
do Jam
- anarquia rulez.

Qual o hábito ruim que eu devia parar?
Music When the Lights Go Out
do Libertines
- com os entorpecentes.

O que tem pro jantar hoje?
Long Blonde
do The Long Blondes
- huuuum =9

Ao infinito, e além

2006-08-26T14:54:00.000-07:00

Ano passado, um astrônomo do planetário de Antares, em Feira de Santana, me disse que um meteoro está em rota de colisão com a Terra, que a previsão é que aconteça em 2019, e que a NASA está virando ao avesso para produzir naves que levem ogivas nucleares que explodam a pedrinha no ar. Se acontecer o inevitável, vai ser como em Impacto Profundo, bye bye mother Earth (as we know it, at least).

Mas muito antes disso, séculos atrás, os Maias previram o fim do mundo para 2013. Pra quem não sabe, a Civilização Maia sumiu antes dos Astecas e Incas aparecerem, ninguém sabe pra onde foram e não existem rastros migratórios. Dizem que foram levados pelos tiozinhos verdes do espaço.

Placa Toynbee em Buenos Aires...

Enquanto isso, na América atual, as famosas placas Toynbee são achadas em todo o continente, desde os EUA, passando pelo Brasil, indo até o Chile. Como e por quê elas foram postas ninguém sabe. Mas estão incrustadas no asfalto de lugares supermovimentados. As placas falam de Kubrick e do filme 2001, numa mensagem aparentemente sem sentido. O livro 2001 tem uma continuação, que é 2010 – O Ano em que Faremos Contato, dizem que nesse ano o mundo acaba.

... e em Niu Iorque

Eu disse tudo isso porque, caralho, eu devo me preparar para o fim do mundo em 2010, 2013 ou 2019?! Isso me tortura =p

Marquinhos ouvindo B.B. King - Eyesight to the Blind

2006-08-24T19:09:00.000-07:00

"Issaê, assistam O Magnata, filme muito louco que você não vai conseguir ficar parado."

Eu só consigo imaginar a galera não conseguindo ficar parada no cinema. Chorão é um gênio, cara.

This blog is great! Now click here.

2006-08-12T11:10:00.000-07:00

Que legal, agora recebo milhões de comments floods em inglês nos posts mais antigos. O pior é que, por mais que eu apague, sempre aparecem mais uns cinco no outro dia. É praga. Mais que as baianinhas gostosas, emagreça dormindo ou aumente seu penis em sete dias. É tipo assim:

Eu: "Oh, que legal! Aquele post antigo que tinha 3 comentários agora tem sete! Caraleo!"

*Clica, clica*

anonimo disse:

Great blog! Click here.

anonimo disse:

Very useful blog. Click here.

anonimo disse:

Wow! I loved your blog. Click here.

anonimo disse:

Hey! I'm a fucking flood biaaatch. Click here. ¬¬

Na medida do possível vou tentar apagar. Se continuar nesse ritmo, é HaloScan na cabeça, manos.

Infância Trash

2006-08-05T08:47:00.000-07:00

Acho que vi esse filme umas dez vezes quando era criança. Bizarro, não? =D

Sergio mallandro & faustão - rap do ovo

Sinopse: O feirante Faustão foi designado por Deus em pessoa para ser o "Inspetor Faustão" e acabar com o contrabando de animais.

O "ovo de codorna é o ovo da verdade" porque no filme existe um último casal de um espécime raro de codorna, quem como do ovo dessa codorna "fala a verdade".

O Inspetor Faustão e o Mallandro é o nome da obra-prima. Lembro-me que o sonho do Faustão era ter uma geladeira gigante.